Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Одна спонтанная поездка к кошкам в поселок Мадмас

Любая спонтанная рабочая поездка в один из районов Республики Коми начинается с вечерней сумасшедшей идеи. Потом с ночного письма главреда. Потом с утреннего обсуждения сценария на поездку. И в тот момент, когда удовлетворенный принятым решением, завариваешь себе кружку зеленого чая, оказывается, что все это время речь шла именно о тебе. И это тебе надо срочно допивать обжигающий чай, кидать в рюкзак диктофон, батарейки, записные книжки, фотографа, оператора и втискивать себя между всем этим в машину, чтобы ехать куда-то километров за 200 по проселочным дорогам, а уже в пути перестраивать под себя и сценарий, и вопросы, и сидение, которое сольется с самой нежной частью твоего телом на долгие часы, и превратит ее в огнедышащего дракона. А с чего начинается любая поездка? Правильно, с прокола колеса на выезде из города.


008


А довольные фотограф и оператор потому, что любая возможность не сидеть, - уже праздник. Умом-то понимаем, что впереди еще 200 километров туда и примерно столько же обратно:


007


Collapse )

Человек и кошка

Наверняка, у вас есть друзья, у которых нет своего блога и они вечерами читают ваш. Не исключено, что эти друзья работают на стройке или заводе металлоконструкций с 8 до 17 нуль-нуль и весь вечер занимаются домашними делами, а по выходным ходят в гости или в лес, или в баню, или пекут пироги. У них куча свободного времени и поэтому им не лень звонить вам каждый вечер и спрашивать, почему ты так давно ничего не писал в свой блог.

У меня тоже есть такие друзья и я их очень понимаю. Когда я на заре своей трудовой карьеры, еще будучи студентом-заочником, работал в одном очень интересном месте, то уже в пять часов вечера пил чай с бубликами в домашней обстановке в окружении родных и раздумывал, чем бы заняться и кому позвонить.

Потерпите мои друзья. Я когда-нибудь осовбожусь или уйду в счетоводы и вновь буду свободен с пяти вечера до восьми утра с перерывом на обед и двумя выходными в неделю. И тогда наверное стану гораздо чаще писать разные тексты и прикреплять к ним всяческие фотографии.

Вот, к примеру, наведался я в минувшее воскресенье по делам служебным на международную выставку кошек и уже три дня у меня требуют показать фотки. Нате.




Collapse )

Из океана

Сегодня побывали в питерском океанариуме. Том, что на улице Марата. От метро Звенигородской пять минут ходьбы. Словом, практически в центре города.



Несмотря на будний день и послеполуденное время, народу в океанариуме было полно, особенно молодых мам с детьми и фотоаппаратами. Фотографировать здесь можно исключительно без вспышки и за 200 рублей. Взамен тебе дают значок с изображением океанариума, который надо носить на груди, дабы охрана могла понять, что ты отдал 200 рублей и можешь целить акулам в глаза.



Рыб здесь достаточно для того, чтобы поразить воображение маленького ребенка или особо впечатлительную даму. На площади пять тысяч квадратных метров расположились аквариумы с общим объемом 1,5 миллиона литров воды. Рыб здесь где-то 200 видов, а всего их около 5000 штук. Впрочем, мы не пересчитывали.



Некоторые особо наглые рыбы носят полосатую окраску и совершенно не хотят позировать. За этой тварью пришлось поохотиться.



Любимицы публики - пираньи. Им пофиг все равно, смотрят на них или нет, они ждут официального кормления стоя по колено в воде. Кстати, публичное скармливание посетителей еды рыбам здесь структурировано строго по часам. Рептилии завтракают в 10.50, водолазы кошачьи акулы в 12.05, а пираний кормят в 14.30 и мы немного не дождались сего действия.



Вот еще одна полосатая фигня, которая демонстративно плавала в своем аквариуме, призывно помахивая хвостом тем, кто столпился возле ее морского дома.



А этот типчик очень мне напоминал нашего среднерусского лещика, а в итоге оказался каким-то заезжим иностранцем.



Практически все рыбы встречали нас радостными возгласами, внутренне надеясь, что обед к ним пришел сам, по собственной воле и сейчас бросится в водоем на съедение. Особенно отчетливо об этом говорили глаза скатов, крабов и тюленей. Зато мурена счастливо похрапывала в амфоре Путина в каком-то кувшине и счастливо улыбалась во сне. Наверное, ей снился Путин прошедший завтрак.



В самом центре океанарума находится подводный туннель с движущейся дорожкой, по которой можно ехать, глазея по сторонам, а также наверх, где плавали разные рыбехи, в том числе небольшие акулы. Акулы весело подмигивали посетителям, обещая в будущем разбить аквариум и поближе познакомиться с людьми. Некоторые поглядывали и на меня, поэтому я побыстрее ретировался оттуда.



Провожал нас добрый белый мишка и тюлени, которые упорно не желали фоткаться. Да и фиг с ними, что мы тюленей не видели.

Верните Ефросинью!

Уж не знаю, чем это обусловлено, но к нам в редакцию зачастили сумасшедшие. Безусловно, мое мнение об этих людях субъективно, но факты говорят сами за себя. Количество сумасшедших в декабре превысило мартовские и сентябрьские показатели, когда в дурке бывает день открытых людей.

Судите сами.

Вначале зазвонил телефон. Кто говорит. Слон. Откуда. От верблюда. Помотав головой, я выкинул из головы Чуковского и прислушался более внимательно. Звонила Людмила Прокофьевна, просившая печатать правильную программу телепередач. Точнее, правильно расставлять в ней телесериалы. Оказывается, подонки из Первого и Российского канала синхронизировали время и выпустили практически в одно время любимые сериалы Людмилы Прокофьевны – «Ефросинья» и «Обручальное кольцо».
- Вы же печатаете в своей газете программу передач, - утвердилась женщина в своем вопросе ко мне.
- И действительно, - не стал отпираться я.
- Ну так сделайте так, чтобы «Ефросинья» и «Обручальное кольцо» шли в разное врем, а то мне приходиться выбирать, какой из любимых фильмов смотреть, - пригвоздила меня к позорному столбу звонившая и повесила трубку.
Пообещав напоследок, что я передам ее просьбу лично Константину Эрнсту, я углубился в электронную почту. Как оказалось, не зря.

Военный комиссар Коми Федин лично, без всяких посредников, попросил меня посредством письма, просканировать участников протестного митинга 10 декабря на предмет выявления уклоняющихся от воинской службы. О результатах доложить лично ему, лично в руки. Ну этот-то нормальный, подумал с сомнением я, хотя и удалил его из друзей в Фейсбуке.

Третий сумасшедший зашел в редакцию своими ногами, без помощи интернета и телефона. Немолодой уже мужчина в спортивном костюме заявил, что готов дать пизды действующему мэру Воркуты продебатировать с Анатолием Пуро, да только тот не согласен с этим. После этого отнес свою пизду ушел, пообещав, что еще вернется.

Вот теперь сижу, жду, когда кто-нибудь шщшщ хролпл яьллы агнк ыдвиленыдст ыыыыыыыыыыыыыы…

UPD: Мой друг Иван Лапшин redbush27 напомнил про еще один случай, который пришелся как раз на осеннее обострение. Позвонил нам на редакционный телефон звонок. И так как я сидел ближе всех к трубке, пришлось мне ответить: "алё".
Звонящий некто, идентифицированный позже как мужчина, недвусмысленно заявил, что готов участвовать в программе "Минута славы", предъявив свою дочь, количеством одна штука. При этом человек утверждал, что не выпил два литра водки, а просто так плохо выглядит в телефоне. Я, конечно, поинтересовался причиной, по которой мужчина из поселка Воргашор вынужден торговать своим ребенком. На что получил ответ, что его дочь имеет все навыки вундеркинда. А именно: "крутится вокруг свои оси несколько минут подряд и даже, ик, не падает, ик, вот ведь бля..."
Пользуясь случаем передаю превед Александру Васильевичу Маслякову, чтобы он, ик, взял на передачу, ик, девочку с Воргашора, бля.

Береста, лён и кот

Завтра мы покидаем среднерусскую Кострому и переезжаем в город со старосоветским названием Фурманов. Четыре дня будем изучать историю убийства комдива Чапаева и его оруженосца Петьки. Учитывая мужской состав нашей компании, возможно докопаемся до истин всепоглащающей любви красноармейцев к Анке-пулеметчице.

Но это будет завтра, а сегодня мы ходим-бродим вокруг музея льна и бересты.



Музей хорош со всех сторон, даже изнутри. Но более всего нас прельщают клумбы с цветами, которые душевно высажены на всей территории Костромы. И никакой тебе среднерусской тоски...



Как и преличествует сказочному льняно-берестянеому месту, музей охраняет кот ученый. Без цепи, поводка, ошейника и намордника. Ходит, падла сам по себе.



Жмется к посетителям, завлекая их на просмотр экспозиции музея.



Потом жестко бухает прямо из горла...



...и валяется в ногах, требуя долива после отстоя пены.



Музейный экспонат, хулиснеговзять? Такой же, как и этот колодец.



Поддавшись кошачьим уговорам, я зашел внутрь, где меня попросили убрать фотоаппарат и купил в лавке пару сувенирных магнитиков на холодильник. Все к этому шло, туристы предсказуемы, осталось купить сомбреро и запеть: "Есть на Волге утес, диким мохом оброс он с вершины до самого краяяяяяяяяяяяяяя..."

Ё

По просьбе matv2hoda выкладываю стихотворение, по нелепости включенное в новый сборник "Ни одна не дама".


Я вам не верю. Вы меня не ждёте,
Что я приду в ночи, слегка раним.
Не любите меня вы, не живёте
Со мной в мечтах. И я всегда один.

Вы не хотите упиваться мною,
Не чувствуете то же, что я.
Вы не любуетесь моею красотою,
Не умничаете, слегка шутя.

Не залезаете ко мне, как кот на крышу,
Не хвалите меня от «а» до «я».
И чтобы выглядеть слегка повыше,
Глядите на меня вы свысока.

Вы, опустив глаза, все время врёте,
Что я умён, что я, мол, господин.
А сами ежедневно мозг ебёте:
«Хорош лежать, сходил бы в магазин».

С крепкой думкой о лете

Пару лет назад отдыхал в деревне в одной из поволжских областей России.

Место дивное. Природа. Лес. Речка. Пруд недалеко. Всего 6 километров. Через лес. По горе. По жаре. Сквозь пауков и их паутину. В окружении летающих тварей.
Что интересно, в Инте, если тебя кто летом и укусит, то наверняка это будет или комар или мошка (ребёнок в силу своего возраста уже не кусается). В деревне же это могут быть комары, мухи, пчелы, осы, оводы, слепни, жуки, пауки, клещи, змеи, собаки, кошки с котятами и т.д.

Местный колорит сильно укреплен выходцами из соседних регионов – Татарстана, Башкирии и Мордовии, чья речь скрашивала наше месячное пребывание в деревне. Вот один из ярчайших примеров, записанных мною в записную книжку, ибо на память полагаться с каждым годом всё труднее.

Представьте себе сельскую местность. Деревня, одним словом. Лето, конечно, жарко. И в то же время день клонится к закату. По пыльной дороге идет себе человек. Такой, знаете ли, мужичок. И гонит впереди себя телёнка. Гонит он его видимо домой. Он, наверное, где-нибудь гулял, этот телёнок. Может, он к друзьям своим ходил. Или по тёлкам бегал. И мужик его домой гонит впереди себя. Погоняет его побыстрее идти домой. Потому что дома его, наверное, ждет горячий ужин. Трудовые сто грамм может быть тоже его ждут. А может и двести, если он хорошо поработал сегодня. Или не сто и не двести, а по шее он может получит от жены, за то, что телёнок неизвестно где шатается.

Вот он его погоняет и поравнявшись с нашим домом, хлопает его по филейной части рукой и говорит…

Но, я сначала переведу на русский язык то, что он сказал, а потом приведу исходную фразу. Потому что непонятно будет. Он имел ввиду следующее: «Слушай меня, телёнок, давай-ка быстрее шевели своими копытами, потому как некогда мне с тобой возится, меня дома ужин ждёт или еще чего, а ты вместо того, чтобы резво бежать в свой дом, еле плетёшься, сукин ты сын».

Вот примерно так и хотел выразить свои мысли мужичок, если бы не традиции той местности выражаться короче, выразительнее и главное, доходчивее для мелкого рогатого скота.

Он сказал всего три слова: «АЙДА ШТОЛИ БЛЯДЬ». И всё! Телёнок побежал значительно быстрее. Вот ведь парадокс.

Вы думаете, что у вас выдался трудный день?

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуту на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав емy пpи этом pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне, возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

А вы говоpите, что y вас плохой день...

Рекламная пауза

- Все течет, все меняется, - говорил один из величайших представителей философской мысли.

- А история движется по спирали, - вторил ему его последователь.

- И ваще, всё когда-нибудь кончится, - пробормотал мой современник, - даже любимый телесериал. - После чего упал лицом в салат.

- Да знаю я, знаю, - ответил ему я и не найдя в телевизоре утешения, оставил его работать вхолостую на рекламе подгузников.

А сам пошел в магазин, чтобы развеяться от тягостных дум, глядя на праздношатающуюся толпу.

Толпа в это же самое время глазела на товары народного потребления, не обращая на меня никакого внимания.

Мне это в конечном итоге надоело и я тоже начал глазеть на различные товары.

Спустя полчаса я понял, что это лучшее, что могло случиться со мной, в эту субблоту, 29 января. Ну, не считая, 666-й серии "Санты-Барбары". Жаль, что ее больше не показывают...

Зато показывают "маты обеденные"





Даже не знаю, для кого их продают. Возможно, для клиентов нашего провинциального общепита...

Далее в том же самом магазине я обнаружил подставку под горячее, с чисто новогодним названием "Кошка и кролик". Повертев изделие в руках, кошку я не обнаружил, зато кролик был целый, весьма готовый под горячее...





Закусывать в данном магазине принято крольчатиной, выпивать же можно исключительно принесенными напитками. Ассортимент посуды впечатляющ, а уж в креативных названиях недостатка нет.

Этот вот стакан, весьма посредственный, носит название "Татьяна". Рядом стоял точно такой же, только на полсантиметра пониже, но он уже называется просто "Стакан".





Увидев съемную ручку для сковородки, я невольно вспомнил нашумевший фильм "День выборов" и ринулся покупать себе чапельник. Как оказалось, российский автопром производитель меня наколол и изделие носит название "Сковородник Ретро", а не "Чапельник"





Эта вот корова, которая клеит фаянсовую дешевую кружку, у меня лично вызвала массу эмоций. Внутри меня. Я их, пожалуй, и оставлю для себя...





И, наконец, хит дня. Меня эта вещь сразила наповал сразу и навсегда.

К сожалению, "топорик для мяса с красной пластмассовой ручкой" не продавался вместе с ценником, поэтому я его и не купил. Ведь я никак не смог бы доказать друзьям, что ручка у этого топорика никакая не синяя, а красная.

Перегребая пыль

Разгребая архив в компе, случается натыкаешься на удивительные вещи.

Какие-то старые фотографии неизвестных личностей, подозрительно знакомое худое лицо самого себя, неоконченные стихи или рассказы, тексты поздравительных открыток, телефоны несуществующих людей или наброски к ненаписанным статьям.

Сегодня вот нашел небольшой, но очень странный файлик, а после пятиминутного напряжения мозга вспомнилось, что это лет 5-6 назад мы так развлекались и я сочинил объявы, которые мы хотели всунуть в перый номер юмористической газеты, которую собирались выпускать.

Народные абъявления

"Отдам в хорошие руки щенка чихуахуа. Сука. Нихуахуа не дорого. Тел. 70-000"

"Продам автомагнитолу «Совесть-5», дешево. Тел. 70-001"

"Меняю старую туалетную бумагу на новую, расцветка значения не имеет. Тел. 70-002"

"Позвони, не пожалеешь! Спросить Гогу и Вахтанга. Тел. 70-003"

"Меняю плевательницу на мочеприемник. Тел. 70-004"

"Свежая рыба и надгробия. Оптом из Коврова. Тел. 70-005"

"Бр, пр, кр, фр без хр. Мр! Тел. 70-006"