Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Йа

Мы не властны над обстоятельствами

Говорят, что мы не властны над обстоятельствами. Например, никто не может нас заставить слушать хард-рок, но если окажется, что твой лучший друг - барабанщик из группы Bon Jovi, ты как бы начинаешь включаться в обстоятельства, слушать их музыку и немного вешать на стену плакаты друга Джона.
Вот еще пример - ты не любишь слегка манную или совсем перловую кашу. Ну, не любишь и не любишь. Ты ею, возможно, в пять лет в детском саду "Аленушка" отравился так, что нянечка до сих пор вспоминает силу и мощь твоего кишечника. А вот прошло тридцать три и еще трижды три года и ты вдруг начал хлестать кашку с удвоенной силой брандспойта. А все потому, что телевизор на седьмой кнопке рассказал, что в перловке не только газы, но и обстоятельное долголетие.

Мы все зависим от обстоятельств. Чтобы выпить, нужен повод. Чтобы бросить курить - обстоятельный рентген. Вегетарианство - по совету блогеров, а сбор суточной мочи - в связи со вновь открывшимися обстоятельствами. Мясо - по рецепту, овощи - по сезону. Секс - согласно рецепту лечащего врача, любовь - по результатам ЭКГ.

И только свою фотографию я могу выставить вне обстоятельств, а просто так. Если чо, я слева:

KAB_4121

Кто еще не спаивает молодежь в России?

Как известно, в России запрещена продажа алкоголя, включая пиво с содержанием этилового спирта более пяти процентов, с 24 до 8 часов. При этом, региональные власти имеют право корректировать этот временной промежуток. В Москве и Санкт-Петербурге, если мне не изменяет память, запрещено продавать алкоголь с 23 до 8 часов. Первого сентября не продавали и вовсе с 22 до 10.

В Республике Коми, где я имею удовольствие жить, власти запрещают торговать спиртным с 22 до 8 часов. В это время купить алкоголь можно либо в баре и ресторане, либо довольствоваться некрепким пивом. Смекалистый народ затаривается заранее и продолжает гулять всю ночь. Смекалистые таксисты тоже затариваются заранее и могут продавать вам бутылку, правда, по слегка завышенной цене. Смекалистые алкоголики, наверное,  могут зайти в любой круглосуточный супермаркет и купить какой-нибудь одеколон или лосьон. Смекалистая "Почта России" тоже не осталась в стороне.

Сегодня, по наводке одного из читателей нашего агентства, я зашел в сыктывкарский магазин "Мир печати №1", который расположен возле здания Главы и Правительства Коми, а также здания Государственного Совета Коми. Открывается он, прошу заметить, в будние дни в 07.30.



Совершенно спокойно я купил стограммовую бутылочку тоника с экстрактом красного перца, на этикетке которой указано, что тоник содержит "спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья 75% об., вода, экстракт красного перца густой". Цифра 75%, как будто специально, выделена крупнее и написана ярким красным цветом. Стоит это чудо всего 24 рубля.



Дальше - самореклама: "Перец красный широко используется в народной и традиционной медицине, а так же в косметических целях, благодаря своему целительному составу. Перец содержит максимальную концентрацию капсаицина, который способствует улучшению кровообращения. Это превосходный источник витамина С и витаминов других групп. В состав перца входят пигмент каротин, минеральные соли. Красный перец оказывает согревающее действие, обладает бактерицидными свойствами".

Согревающее, блеать, действие. Ёпты - 75 процентов спирта, не хухры-мухры...

Естественно, самая важная часть текста написана таким мелким шрифтом, что даже я, со своим идеальным зрением, еле его прочел: "Изделие косметическое жидкое для ухода за волосами. Только для наружного применения. Избегать попадания в глаза и слизистые".

Короче, налетай, торопись, покупай живопись (с) "Почта России" подрядилась спаивать молодежь? Вот что нашел на просторах рунета на эту тему:

Фунфырик снова в строю
Что тонизирует перцовый тоник?

Проиграв на аптечном фронте, алкогольный суррогат берет реванш в промтоварных отделах магазинов.

Недавно одна женщина поведала о том, что пришла в ужас, когда выгребла из-под дивана в комнате сына кучу пузырьков из-под перцового тоника. Понятно, что косметическое изделие для ухода за волосами (именно так и позиционируется 75-процентный спиртовой раствор с перчинкой) по прямому назначению не использовалось молодым человеком, а употреблялось по «непрофильному» — в качестве дешевой выпивки.

Эх вы, шкалики-мерзавчики!

С недавнего времени в торговых точках Шалинского городского округа стало не проблемой купить тоник с экстрактом красного перца, и предложение это вызвало устойчивый и неплохой спрос. В других уголках региона ситуация наверняка такая же. К росту пышных шевелюр это не привело. Да, думается, что ни у кого не было и нет заблуждений на этот счет — на прилавках выставлено пойло.

Доступно оно практически для каждого и по возрасту, и по цене — 17 рублей за 100-граммовый шкалик. Как поведал мой 16-летний сын, когда узнал о теме материала, ему доводилось выручать маргинальных личностей, чья задолженность в торговых точках уже превысила кредит доверия, и покупать для них этот самый «тоник». Ведь если реализация пива, различных бормотух и водки регламентируется, то о прочих бьющих по мозгам жидкостях речи не идет.

Казалось бы, четыре года назад была одержана полная победа над подобным злом в аптеках, но получается, что оказалась она лишь позиционной. В 2006 году аптечные настойки типа боярышника, зверобоя, овса и перца были внесены Росздравнадзором в список лекарственных средств, употребляемых как алкогольные суррогаты. Это повлекло ограничение на продажу, а вскоре и запрет макси-тары (100 мл) — разливать препараты стали в 25-миллилитровые пузырьки, и они стали не по карману тем, кто предпочитает тратить свой скудный бюджет на выпивку. Результаты не заставили себя ждать: по опубликованным данным Союза производителей галеновых лекарственных препаратов, в 2007—2009 годы среднегодовое снижение продаж этих настоек составило 16—17%. Цифры по отдельным видам препаратов разные, например реализация настойки боярышника упала на 79%, перца стручкового — на 64%.

Красный перец настаивает

Однако совсем списывать со счетов «целительные» жидкости оказалось преждевременно. Например, не мудрствуя лукаво, производители из Самары, сменив этикетку, перераспределили поток своей продукции в другое русло — в обычные магазины. Теперь это уже не лекарственная настойка, а «Тоник с экстрактом красного перца — превосходный источник витамина С и витаминов других групп», как указано на этикетке.

И дела, похоже, никому до этого нет — перцовый тоник в список алкогольных напитков не входит, а потому и борьба с ним не предусмотрена никакими планами. Пока не возмущает данное положение вещей и общественность, чье мнение сыграло не последнюю роль в том, что был положен конец экспансии суррогата на аптечные прилавки.

Торгуют тоником в основном некрупные торговые точки, реализующие одновременно продовольственные и промышленные товары. Может, оттого и не бросается данная проблема в глаза, как это было с аптеками. Хотя справедливости ради надо сказать, что и масштабного потребления тоже нет — в очередь народ не становится. Пока.

Увеличение акциза на алкоголь в 2011 году, приведет к значительному росту минимальной цены пол-литровой бутылки водки (говорят — до 150 рублей). Вот тогда-то вновь возрастет спрос на нелегальный алкоголь. И косметические спиртосодержащие изделия потекут тоннами в небогатую глубинку, тонизируя их реализаторов.

И пусть никого особо не умиляет надпись на этикетке перцовки экономкласса о том, что в ее состав входит спирт ректификованный из пищевого сырья, — в нашей стране и производителям легального алкоголя не хватает питьевого спирта. А вот производство технического спирта в последнее время возрастает. Вопрос только в том: «Кто и в какой именно форме его потребляет?». Один из ответов в этом материале.

КСТАТИ

Алкоголизм и, в частности, отравление некачественными алкогольными напитками, в том числе и суррогатами, остаются в нашей стране значимым фактором смертности — его среднее многолетнее значение составляет порядка 3%. Хотя речь идет лишь о смертях, вызванных непосредственно алкоголем (белая горячка, передозировка). Статистика смертей от сосудистых заболеваний и цирроза печени повысила бы эту цифру в разы.


И это не единичный случай. Или я чего-то не понимаю?

Мой друг

Есть у меня друг, которого хотят все женщины мира. Он, как бы это яснее выразится, красавчег. Из тех, которых если встретишь на улице или павильоне Мосфильма, всегда будешь путать с Антонио Бандеросом и иногда Бредом Питом. Только он ростом слегка повыше, импозантней и зарплатой негуст, несмотря на кучеряшки на груди ))) К сожалению, сейчас он по досадному недоразумению лежит в больнице, хотя к взаимоотношению с женщинами это не имеет никакого отношения. Он себе ногу то ли сломал, то ли расчесал, врачи пока определить не могут, хотя искренне стараются.

Мой друг в данный момент безумно страдает, потому что не может определиться с выбором, какую медицинскую специальность ему предпочесть - хирургию или гинекологию.
Это очень сложный выбор, поверьте мне, если учесть, что мой друг, назовем его Митя, по профессии горный инженер.

Дело в том, что в больнице, куда загнала его нелегкая судьба пациента, аж четыре этажа. И на каждом этаже лежит свой контингент выздоравливающих больных, коим несть числа. И на каждом этаже есть свой дежурный пост, туалет и клизменная комната. Но лишь курилка, согласно последнему распоряжению ВЦСПС главного врача премьер-министра президента минздрава хуйзнаеткого , во всем здании оставлена одна на все здание. На втором этаже. Как раз между хирургией и гинекологией. Именно там, мой курящий друг Митя и делает свой выбор между женщинами со сломанными конечностями и девушками со сломленной судьбой на ранних стадиях.

Только что я созвонился с ним, дабы подбодрить его впечатлениями от посещения концерта легендарной шоу-балет-труппы Аллы Духовой "Тодес". Я, как мог, иронизировал над выступающими профессиональными танцовщицами, превознося в наивысшую степень служительниц пипеток, скальпелей, бинтов и шприцов. Убеждал его в том, что сцена и процедурная - есть суть одно, разница лишь в костюмах, надеваемых девицами, девушками и женщинами, во время вступления в ночное дежурство.

И он, мой друг, согласился со мной, что рядовая травма, заставившая лечь его в больницу на пару недель, не только не сломит его дух, а еще более закалит тело. На этих словах веки его смежились и он ушел в объятия Морфея, счастиливый, хотя и не трахнувший в этот вечер никого, даже мысленно, даже канстеляншу тётю Зойу, не говоря уже о главвраче Хризантеме Потаповне.

А я вот сижу и думаю. Если бы он знал, мой друг, что из присутствующих сегодня пяти сотен зрителей концерта балета "Тодес", пришло примерно 90 процентов женщин разного возраста, из которых процентов 80 - леди от 15 от 35 лет без сопровождающих их мужчин, лег бы он спокойно спать? И как бы он повел себя, узнав, что практически все зрительницы были благодушно настроены как минимум на знакомство с человеком из отделения хирургической гинекологии? Особенно симпатичным и похожим на Бреда Пита? Лег бы он после этого в больницу? Или потерпел бы до ближайшего аборта?

Вы думаете, что у вас выдался трудный день?

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуту на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав емy пpи этом pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне, возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

А вы говоpите, что y вас плохой день...

Бывает

...сидишь, сидишь на работе, пьешь вторую чашку зеленого чая, слушаешь музыку, разговариваешь с посетителями, отвечаешь на звонки, проверяешь почту, читаешь тексты на следующий номер, пишешь письма, ищешь деньги, планируешь командировки, даешь задания, получаешь неприятные известия, радуешься приятным событиям, хватаешься за сердце, сосешь валидол, договариваешься о встречах, материшься на модем и качество связи, спрашиваешь: "вы к кому?", вспоминаешь о чужих долгах, забываешь о своих, перелистываешь газеты, следишь за новостями, переключаешь каналы на зомбоящике, подписываешь счета, перекусываешь на ходу, бьешь по рукам, клянешь себя, гордишься собой, ходишь по кабинету... и вдруг понимаешь, что работа - это, конечно хорошо, но ведь впереди пятницо!

А это значит, что ближайшие два дня я буду занят на репетициях спектакля "Моя жена лгунья", который на следующей неделе мы везем в Сыктывкар и в котором я играю главную роль и начинаешь думать о репетиции, о будущем спектакле, о том, что в прошлый раз сыграл коряво, не туда повернулся, забыл ключевую фразу, все испортил своим кашлем, споткнулся на ровном месте, не повернулся в нужную сторону, повернулся в ненужную, финальную сцену хорошо бы переделать, а начало сделать живее, зрители первые десять минут были вялые, потому что сам завелся только со второй сцены, галстук нужен другой и вообще неплохо было бы похудеть и обязательно сказать режиссеру, что некоторые сцены я попробую сыграть по другому... словом, переключился на другое.

А потом завариваешь себе третью чашку чая и совершенно четко понимаешь, что до этой самой пятницы еще надо столько сделать!

Разговаривать с посетителями, отвечать на звонки, проверять почту, читать тексты на следующий номер, писать письма, искать деньги, планировать командировки, давать задания, получать неприятные известия, радоваться приятным событиям, договариваться о встречах, материться на модем и качество связи, спрашивать: "вы к кому?", вспоминать о чужих долгах, забывать о своих, перелистывать газеты, следить за новостями, переключать каналы на зомбоящике, подписывать счета, бить по рукам, клясть себя, гордиться собой, ходить по кабинету...

Короче, я люблю свою работу. Лишь бы не хвататься за сердце и не сосать валидол.





UPD: Ну и мой сегодняшний плейлист:

1. Джанго "Была не была"
2. Пелагея "Нюркина песня"
3. "Мегаполис" и Маша Макарова "Где цветы?"
4. "Агата Кристи" "Сердцебиение"
5. "Ночные снайперы" "Лети моя душа"
6. Святослав Вакарчук "Чайка"

Рукотворное творчество

Вчерась был по делам в одном из отделений городской больницы.

До мероприятия, на которое я прибыл, оставалось минут десять и я с присущим мне любопытством кинулся рассматривать наскальную живопись плакаты, висящие на стенах. Я это дело жутко люблю, тем более что медики по бедноте своей по-прежнему их рисуют вручную, черпая идеи из паров опиума комоса.

Как вам сей шедевр? Простите, что немного не в фокусе, руки дрожали от смеха.





По-моему, рисовали с натуры...

ЗЫ: Предыдущий плакат: http://timchenko-v.livejournal.com/20259.html

Хрень какая

С нашей северной погодой мне кажется все вокруг должны умирать, а не только я один. Но вышел сегодня на улицу, а вокруг улыбающиеся лица. Наверное, это те, кто выжил...

Третий день давление скачет как сумасшедшее, хоть в больницу ложись.

А впереди Воркуту еще вот что ждет:



Вообще, пипец таким гипертоникам, как я

Свиньи наступают

Если вы думаете, что свинья - безобидное животное, а свиной грипп - чушь, простите, собачья, то глубоко заблуждаетесь. Судя по плакату, который я сегодня обнаружил в поликлинике, земному шару может прийти трындец, хотя надпись вроде как говорит об обратном.

Посудите сами. Точнее, поглядите как самодовольно ухмыляется свинья. Как нагло прищурила глаз, я бы даже сказал - нагло подмигнула, уверенная в собственном превосходстве. А походка? Да знаменитые психологические атаки фашистов под бравурные марши смотрелись бы рядом жалким косолапым шествием. Не говоря уж о том, как залихвастски надета на свинину сомбреро, намекая видимо всем нам, что в Мексике у нее есть серьезная крыша...

Но не волнуйтесь сильно. Присмотревшись внимательней к картинке, я понял, почему аффтары плаката уверены в том, что "у вируса нет шансов". Судя по расположению материков на глобусе, свин чешет со стороны северного полюса, где безусловно ее свинячие вирусы успели померзнуть и остались мерзнуть во льдах дальше.

Я только за полярников переживаю. Как они пережили свиную миграцию?




Чего художники курили, непонятно...

Нет болезням

Ура, свобода!

После двухнедельного пребывания в одном из замечательнейших мест - сердечно-сосудистом центре города Воркуты, где меня поставили на ноги, я снова на свободе. В смысле, могу передвигаться самостоятельно, причем в любую сторону.

Нет болезням. Хватит. Пора вести здоровый образ жизни. Пойду поваляюсь в сугробе )))

В белокаменных палатах

Не успеешь толком поболеть, как оказывается, что уже надо валить из больницы выздоравливать. Сегодня мой лечащий врач сообщил, что в ближайшую среду мое тело самостоятельно будет способно уйти из больницы и плавно перемещаться обратно, в сторону редакции.

Десять дней пролетели незаметно, несмотря на мои тщетные попытки оставаться в слабом состоянии подольше.

По-моему, нет ничего более приятного, чем вводить всех в заблуждение о собственном самочувствии. Ну представьте. Врачи, медсестры и санитарки порхают вокруг развалившегося на удобной кровати больного, меряют слабый пульс и проверяют дыхание, как будто он вымирающий вид редкого тюленя, а все остальные вокруг - плотва, которая может и подождать. Из столовой приносят завтрак-обед-полдник-ужин-второй ужин прямо в палату, а телефон вежливо интересуется тихими голосами знакомых и родственников о перспективе выздоровления. Некоторым пациентам удается вжиться в роль лежачих до такой степени, что их моют прямо в кровати, меняют белье, кормят с ложки, ставят ободряющие клизмы и практически не снимают капельницы.

Мой сосед справа, которого привезли только вчера из ПИТ - палаты интенсивной терапии, почему-то не проникся перспективой длительного блаженства в белокаменных палатах больницы и вторые сутки порывается бежать домой, несмотря на то, что не может сделать пока и десяти шагов. Огорченный неизбежностью претерпевать двухнедельное безделие под капельницей, он скрашивает свое пребывание здесь уничтожением продуктов, которые ему заботливо приносят родственники. Чертовски зверский аппетит у дяди. Я в этом лично убедился сегодня ночью раза три, когда просыпался от доносившегося чавкания и приглушенного мата в адрес врачей, упекших соловья в клетку.

Правда, то место, где очутился он, я и еще пара десятков человек, клеткой никак назвать нельзя. Мы натурально лежим в ПАЛАТАХ. На 24 посадочных места, не считая тех, кого скорая досталяет в ПИТ и где каждого приводят в чувство, после того, как разместить потом в обычной палате, чуть ли не в два раза больше медперсонала. Через сутки, после того я сам пролежал в ПИТ, я сбился со счету, какое количество врачей спросили про мои ощущения и как давно я страдаю херней гипертонией. Поначалу мне мерещелось, что столь повышенное внимание к моей персоне обусловлено проявлением высших сил или неким покровителем, который возможно где-то у меня есть. Оказалось, что каждый из интервьюеров просто отвечает за свою специализацию в этом самом отделении больницы и каждый для себя во мне чего-то обнаружил. После этого мои болячки разобрали по разным кабинетам и все эти врачи стали надо мною колдовать. О том, сколько на самом деле здесь медсестр, санитарок и еще кого-то фиг знает кого, я узнал только через неделю - так часто менялись вокруг меня женские лица.

Мне иногда кажется, что я нахожусь не в России, так крепко в меня впечатались воспоминания о совковых больницах и поликлиниках, в которых приходилось бывать раньше и даже сравнительно недавно. Где один засраный туалет на длинющий коридор, в который выходят стописят дверей, за которыми лежат по 6-8 практически здоровых людей. Где на все отделение один холодильник для хранения "передачек от родственников", стоящий возле поста медсестры, который условно обозначен канцелярским однотумбовым столом, шатающимся стулом, настольной лампой и видавшим виды гроссбухом с фамилиями и диагнозами пациентов. Где кровати прогибаются под тяжесть тел до пола и горит тусклый свет в конце тоннеля под потолком.

Я сейчас лежу в нереальном месте. Здесь полы моют два раза в день, а пыль протирают через каждый час со всего, что имеет горизонтальную плоскость. Даже с настенных ламп дневного освещения и магнитной доски, на которой уже десять дней написаны мои фамилия-имя-отчество. Сейчас мне многие не поверят. Здесь в больницу с собой НЕ НАДО приносить постельное белье, кухонные принадлежности, лекарства и вату, чтоб заткнуть щели в окнах. По той простой причине, что здесь стеклопакеты, свои медикаменты, своя столовая со своей посудой и собственная прачечная со складом белья.

Чего дядя рвется домой, ума не приложу? Я лично еще бы полежал, вот только в среду меня отправят домой. Потому что сюда постоянно привозят новых людей, а я уже записан в разряд выздоравливающих тюленей.

пысы: чуть не забыл. Туалетов в отделении 7 штук плюс ванная комната с душем и собственно ванной. Я в шоке.