Category: ремонт

Category was added automatically. Read all entries about "ремонт".

До пятницы ни капли

Пипка

По просьбам трудящихся, выношу историю про пипку в отдельный пост. Тем, кто уже читал, можно не заморачиваться. Хотя появилась фотка.

Так вот. В один из рабочих дней я решил вместо обеда хлебнуть в одну свою морду поллитровочку кефира. Так как я кефиролюб, то и желание это вполне объяснимо.

Испив кефир, я решил не уподобляться своим коллегам по работе и пойти сразу же помыть кружку. Ничто не предвещало беды. Дело в том, что надысь в мужском туалете на седьмом этаже здания, где базируется редакция газеты "Моя Воркута", поменяли смеситель на умывальнике. Такая знаете изогнутая трубка, а сбоку маленькая пипка, которая поворачивается исключительно на 90 градусов. Ни тебе привычных барашков, ни красно-синих обозначателей холодной и горячей воды. Ничего. Трубка и пипка. Вот она, падла.



Ну поменяли и поменяли, чего такого. Накануне я заходил в туалет, полюбовался новшеством, подергал пипку туда-сюда. Вода не шла. Я пожал плечами и пошел к себе в кабинет. Видимо, воду отключили, - подумал я. А может быть при замене смесителя забыли подключить шланг. Там же не видно внутри, подключили его или не подключили.

Так вот, придя с кружкой из-под кефира в туалет на следующий день, я привычным движением повернул пипку на смесителе на 90 градусов. Вода не пошла. Я попытался покрутить трубку в разные стороны. Вода сука не пошла. Сломалась, - решил я. И посильнее дернул пипку. Заело, - снова мелькнуло в голове. Я отошел от раковины к противоположной стене и внимательно посмотрел на смеситель. Я бы даже сказал, я гипнотически на него посмотрел. Ничего не изменилось. Кроме трубки и пипки у смесителя не выросло ровным счетом ничего. И вода сука не текла.

Смеситель не могли не подключить. Я не дурак. В свое время окончил школу. Потом колледж. А потом уж и вовсе университет. Мне 40 лет и я отчетливо видел в раковине следы воды. Здесь явно кто-то до меня мыл руки, о чем мне нахально свидетельствовали капли.

Я зажмурился и с облегчением вспомнил, что в последнее время в здании ввели достаточно жесткие пропускные правила, о которых я как-то писал у себя в блоге. В частности, при входе сначала были установлены пропускные стойки со считывающим устройством, а потом уж и алкотестеры, в которые надо дышать.

Я вздохнул и дунул в трубку. Смеситель также ровно молчал. Потом приложил пластиковый ключ от считывающего устройства к пипке. Вода не полилась.

Я вспотел. Выглянул из туалета и увидев, что никто в мою сторону не идет, вернулся к раковине. Она была мокрая, со следами сука воды. Я наклонился к смесителю и прошептал: "Я от Сергея Владимировича" и заговорщецки кивнул. Ничего. Никакой блять реакции.

Мне очень хотелось показать своим коллегам, что после себя надо кружки мыть, а не складировать их на моем столе и внимательно посмотрел на смеситель. Он издевательски подмигнул мне своей никелированностью. Я собрался с силами и предъявил свой последний аргумент: "Если ты сука не дашь мне воды, я сверну твою пипку нахрен" и принял свое самое ужасное выражение лица. Во-да су-ка не по-те-кла!

Я сдался и пошел к Тимофею, приняв по дороге самый беззаботный вид.

- А что это говорю у нас в туалете смеситель поменяли, а воду не подключили? Не знаешь? - спрашиваю я его.
- Знаю. Ее подключили, - отвечает этот нахал.
- А почему же она сука не течет? - невинно спрашиваю я.
- Течет. Пойдем покажу, мне как раз надо помыть курагу, - говорит Тимоха, насыпает в кулак сухофрукты и идет в туалет.

Если бы не мое железное здоровье, я бы этот вечер коротал в компании Наполеона, брунейского султана и Кашпировского. Этот так называемый друг поднес руки к смесителю и из трубки потекла блять вода. Он сука руки убрал, она течь перестала, а в раковине появились знакомые ухмыляющиеся капли.

- Режим экономии воды, - пояснил Тимофей и запихнув в рот курагу, ушел.

Следующие 10 минут я был занят исключительно тем, что подносил руки к смесителю и убирал их. А пипка, она температуру регулирует. И ничего больше. Спасибо охраннику за то, что он вывел меня из туалета и вызвал скорую. Еще бы 30 секунд и я свернул бы башку этому экономичному смесителю...

Живем по-минимуму. День двадцать пятый. Самый ужасный

"В связи с эпидемией ветрянки у слонов, просьба в зоопарк приходить со своей зеленкой"
Мысль, пришедшая во время купания самого себя


Начну с того, что где-то в середине месяца я сбился с правильного счета и оказывается сегодня у меня прошел не двадцать четвертый, а уже двадцать пятый день эксперимента. Вот же ж. Надо ж. Это ж здорово.

А теперь по порядку. Завтрак с самого утра не задался из-за того, что я кинул в себя кружку чая, после чего решил больше не усугублять. День сегодня предвыпускной для нашей газеты, суматошный, я бы сказал нервический, поэтому обед мог также не состояться. Пришлось взять с собой стратегические запасы того, что цепко держал в своих лапах холодильник.

Где-то в середине дня я достал пакет со своим обедом и слопал его. Вот он, красавчик (курага, морковка и кефир):



Как говорится, скромно, но со вкусом.

Испив кефир, я решил не уподобляться своим коллегам и пойти сразу же помыть кружку. Ничто не предвещало беды. Дело в том, что надысь в мужском туалете на седьмом этаже здания, где базируется редакция газеты "Моя Воркута", поменяли смеситель на умывальнике. Такая знаете изогнутая трубка, а сбоку маленькая пипка, которая поворачивается исключительно на 90 градусов. Ни тебе привычных барашков, ни красно-синих обозначателей холодной и горячей воды. Ничего. Трубка и пипка.

Ну поменяли и поменяли, чего такого. Я вчера заходил в туалет, полюбовался новшеством, подергал пипку туда-сюда. Вода не шла. Я пожал плечами и пошел к себе в кабинет. Видимо, воду отключили, - подумал я. А может быть при замене смесителя забыли подключить шланг. Там же не видно внутри, подключили его или не подключили.

Так вот, придя с кружкой из-под кефира в туалет сегодня, я привычным движением повернул пипку на смесителе на 90 градусов. Вода не пошла. Я попытался покрутить трубку в разные стороны. Вода сука не пошла. Сломалась, - решил я. И посильнее дернул пипку. Заело, - снова мелькнуло в голове. Я отошел от раковины к противоположной стене и внимательно посмотрел на смеситель. Я бы даже сказал, я гипнотически на него посмотрел. Ничего не изменилось. Кроме трубки и пипки у смесителя не выросло ровным счетом ничего. И вода сука не текла.

Смеситель не могли не подключить. Я не дурак. В свое время окончил школу. Потом колледж. А потом уж и вовсе университет. Мне 40 лет и я отчетливо видел в раковине следы воды. Здесь явно кто-то до меня мыл руки, о чем мне нахально свидетельствовали капли.

Я зажмурился и с облегчением вспомнил, что в последнее время в здании ввели достаточно жесткие пропускные правила, о которых я как-то писал у себя в блоге. В частности, при входе сначала были установлены пропускные стойки со считывающим устройством, а потом уж и алкотестеры, в которые надо дышать.

Я вздохнул и дунул в трубку. Смеситель также ровно молчал. Потом приложил пластиковый ключ от считывающего устройства к пипке. Вода не полилась.

Я вспотел. Выглянул из туалета и увидев, что никто в мою сторону не идет, вернулся к раковине. Она была мокрая, со следами сука воды. Я наклонился к смесителю и прошептал: "Я от Сергея Владимировича" и заговорщецки кивнул. Ничего. Никакой блять реакции.

Мне очень хотелось показать своим коллегам, что после себя надо кружки мыть, а не складировать их на моем столе и внимательно посмотрел на смеситель. Он издевательски подмигнул мне своей никелированностью. Я собрался с силами и предъявил свой последний аргумент: "Если ты сука не дашь мне воды, я сверну твою пипку нахрен" и принял свое самое ужасное выражение лица. Во-да су-ка не по-те-кла!

Я сдался и пошел к Тимофею, приняв по дороге самый беззаботный вид.

- А что это говорю у нас в туалете смеситель поменяли, а воду не подключили? Не знаешь? - спрашиваю я его.
- Знаю. Ее подключили, - отвечает этот нахал.
- А почему же она сука не течет? - невинно спрашиваю я.
- Течет. Пойдем покажу, мне как раз надо помыть курагу, - говорит Тимоха, насыпает в кулак сухофрукты и идет в туалет.

Если бы не мое железное здоровье, я бы этот вечер коротал в компании Наполеона, брунейского султана и Кашпировского. Этот так называемый друг поднес руки к смесителю и из трубки потекла блять вода. Он сука руки убрал, она течь перестала, а в раковине появились знакомые ухмыляющиеся капли.

- Режим экономии воды, - пояснил Тимофей и запихнув в рот курагу, ушел.

Следующие 10 минут я был занят исключительно тем, что рассматривал слонов в зеркале подносил руки к смесителю и убирал их. А пипка, она температуру регулирует. И ничего больше. Спасибо охраннику за то, что он вывел меня из туалета и вызвал скорую. Еще бы 30 секунд и я свернул бы башку этому экономичному смесителю...

Концовку дня расскажу в двух словах. Пришел с работы, сварил макароны, броколли, яйца. Все это съел с зеленым горошком. Оставил на утро чуть-чуть. Мне завтра вечером ехать в командировку. Пошел спать. Мне 40 лет. Я окончил шко...